Wprowadź Trochę śmiechu I Humoru Na Forum! - Kawały *PRZYKLEJONY*

[R.o.c.k.M.a.N]

Motocyklista jedzie z dużą prędkością zobaczył przed sobą wróbla. Starał się jak mógł, żeby go ominąć ale nic się nie dało zrobić. Uderzony wróbel przekoziołkował i upadł na asfalt. Motocyklista zatrzymał się i wrócił po wróbla. Ponieważ wyglądało na to, że żyje, zabrał go z drogi i zawiózł do domu. Tam wsadził go do klatki, wsypał trochę okruszków i wlał do miseczki wodę. Rano wróbel ocknął się. Popatrzył na wodę, popatrzył na jedzenie, popatrzył na pręty i mówi:
- O kurwa ! Zabiłem motocyklistę.

 

  

[Poszukiwacz_500]

Podczas zajęć laboratoryjnych studentka pyta profesora:
- Panie profesorze, dlaczego transformator buczy?
Profesor po krótkim zastanowieniu jakby to najprościej wytłumaczyć, odpowiada:
- Jakby pani miała 50 okresów na sekundę to też by pani buczała.

[saYmn]

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać.
Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, chu* wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę pier*olona mać, w dupę ruchana kozia dupo, pier*ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak chuj i nie mogłem ku**y zawiązać...

[LosKurczakos]

Czasy głębokiego PRL-u, wieczorna pora, człowiek słyszy pukanie dodrzwi:

- Kto tam?!

- Harcerze!

- Nie wierzę!

- Otwieraj chamie, ZOMO nigdy nie kłamie!

Puk Puk 

- Kto tam ?!

- Sataniści !

- Nie wierzę !

- Jak Boga Kocham 

[R.o.c.k.M.a.N]

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.

[LosKurczakos]

Idą dzieci przez pole minowe i machają rączkami na parę kilomentów

[R.o.c.k.M.a.N]

Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi:
- Poproszę setkę. Tfu! (spluwa na podłogę) Pier****ny matiz....
Barman się zdziwił, ale nalał mu setkę. Facet wychylił duszkiem i mówi:
-Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! Pier****ny matiz...
Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wychylił i mówi:
- Jeszcze jedna setka. Tfu! Je**ny matiz...
Barman mu nalewa i pyta:
-Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiegoś matiza?
-Wie pan co? - mówi kierowca - Zakopałem się w zaspie 30-tonową scanią i ni chu-chu nie mogę wyjechać.
Podjeżdża matiz, wysiada kierowca i mówi, że mnie wyciągnie.
Ja mu na to:
"panie, jak mnie pan wyciągniesz tym matizem, to ja panu ze szczęścia laskę zrobię!"
- No i? - pyta zaciekawiony barman
- No właśnie.. TFU! Pier****ny MATIZ!

[marian65]

Dzwonek do drzwi. Jasio otwiera i krzyczy- mamo, toto wujek z ciocią przyjechali! Za chwilę mama poucza Jasia- Jasiu nie mówi się wujek z ciocią tylko wujostwo przyjechało...

Jakiś czas później...Dzwonek do drzwi. Jasio otwiera i krzyczy- mamo, tato dziadostwo przyjechało!...

[slane]

A wiecie czemu cyganie w Zabrzu nie chodzą do multikina? Bo wolą kino Roma.

[Grybljan18]

Nauczycielka daje klasie zadanie:

-ułóżcie zdanie zawierające słowo ANANAS.

Pierwsza zgłasza się Małgosia:

-Ananas jest zdrowym owocem.

Później zgłasza się Paweł:

-Ananas rośnie na palmach.

Teraz ty Jasiu mówi nauczycielka.

A Jasiu na to:

-Basia puściła bąka A NA NAS leci smród.

nie żebym sie czepiał ale pare postów wcześniej ktoś już to wrzucił

[arczi137]

Co rośnie korzeniem do góry?

Ząb w szczęce:)

[junak78]

Przychodzi facet do lekarza z urwanym członkiem.Panie doktorze dało by rade cos z tym zrobić?i pokazuje że nimo interesu.Doktor sprawdził co jest na stanie i godo panie momy ino trąba od słonia bo członki się skończyły.No to facet po chwili zastanowienia zgadza się na przyszycie tej trąby.po miesiącu przychodzi do kontroli i doktor się pyta jak tam panie Kowalski sprawuje się ta trąba?Panie doktorze wszystko w porządku ino jak ida przez targ to tyn pieron mi jabłka kradnie.to bych jeszcze wytrzymoł ale łon mi je potem ciśnie do rzyci.

[R.o.c.k.M.a.N]

Facet powinien pamiętać:
- datę, kiedy się poznał z kobietą,
- datę pierwszej randki,
- kiedy po raz pierwszy poszli do restauracji,
- dzień pierwszego pocałunku,
- dzień pierwszego seksu.
Ale nie ma facetów, którzy by zapamiętali tyle dat.
Dlatego starają się zrobić to wszystko jednego i tego samego dnia

 

 

 

- Jestem dobrą kobietą. Na przykład wczoraj rano dałam żulowi 10 złotych.
- A co na to mąż?
- Krzywił się, że mało, ale podziękował.

[Yoshimi89]

Pani na lekcji pyta dzieci: 
-Jak sobie wyobrażacie św. Mikołaja? 
Dzieci odpowiadają, że jako starszego grubszego pana. 
Pani pyta o to samo Jasia. 
Jasio odpowiada: 
-Ja wyobrażam sobie Mikołaja jako 
starszego grubszego pana z dużą DUPĄ. 
- A dlaczego? 
- Bo mój tata powiedział, że gówno pod choinkę dostanę!

[Gezo]

UWAGA!!!

Audycja zawiera lokowanie produktu

[jazzFan18]

-Tatusiu, gdzie ty się urodziłeś? 
- W Warszawie. 
- A mamusia? 
- W Poznaniu. 
- No popatrz! Czy to nie cudowne, że się wszyscy w trójkę spotkaliśmy?

[Qbi1989]

Lekcja geografii. Pani zadaje pytania: 

- Dzieci, co jest stolicą Holandii? 

- Amsterdam. 

- A co jest stolicą Francji? 

- Paryż. 

- A co jest stolicą Hiszpanii? 

- Madryt. 

- Dzieci, a co jest stolicą Angolii? 

Tylko Jasio ręka w górze. 

- No Jasio co jest stolica Angolii? 

- Londyn?!?

[ania8621]

- Tato, skoro jestem już pełnoletni umówiłem się z kolegami na picie. Co najlepiej komponuje się z wódką?
- Nastoletnie dziewczęta z niską samooceną i wątpliwą moralnością.

[.:BadMan:.]

hahahahh uuu ale śmieszne przyszli i już sypią kawałami hahahaha w tym Radomiu to same żartownisie

[mgosiaa5]

Znudzony onanizmem siedmioletni Franio, 
zobaczył gołą siostrę i poleciał na nią. 
Miłe złego początki, lecz koniec żałosny, 
Dostał wp*.*ol od ojca, a syfa od siostry...

[.:BadMan:.]

Ania i Gosia sypią kawałami - lecz zamiast śmieszyć zaczyna mnie to wkur#$@@

[Mighty Eagle]

Ania i Gosia sypią kawałami - lecz zamiast śmieszyć zaczyna mnie to wkur#$@@

Czytać nie musisz

[Mighty Eagle]

 

Posterunek policji, młoda policjantka przesłuchuje starszą kobietę w charakterze podejrzanej w sprawie zabójstwa młodego chłopaka w parku:
- No to niech mi Pani opowie jak to było - pyta ze współczuciem policjantka
- Bo ja wyszłam na spacer do parku, siadłam na ławce karmić gołębie i ten młody człowiek się do mnie przysiadł - odpowiada łamiącym się głosem staruszka.
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie to nie tak było.
... - No to niech pani mówi dalej.
- I on jak się przysiadł, to się zaczął do mnie przysuwać...
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie to nie tak było.
- No to niech pani mówi dalej.
- I on mi położył rękę na kolanie...
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie to nie tak było.
- No to niech pani mówi dalej.
- I zaczął tak "jeździć" ręką po moim udzie.
- I bała się pani, że chce panią zgwałcić i go pani uderzyła, tak?
- Nie, nie.
- ...
- Drugą ręką złapał mnie za pierś.
- I bała...
- Nie, nie
- ...
- No i on tak gładził ręką moje udo, już miał włożyć mi rękę za majtki, ja rozchyliłam na nogi, a on zabrał ręce, roześmiał się i powiedział: "prima aprilis babciu", to zajebałam skur**syna!
 

[vieto]

Przychodzi stały gosc do burdelu i pyta bajzelmame o nowe dziewczyny z nowymi pomysłami na seks.Mama na to,ze jest jedna nowa co robi "kaptur mnicha"
 
gosc nie znał teg,o wiec poszedł ochoczo, a po chwili zbiegał po schodach rycząc w niebogłosy i trzymając sie za genitalia.
 
Inni goscie zaintrygowani pytali mame co to takiego ten kaptur mnicha wiec mama wyjasniła że dziewczę bierze czubek do buzi a skórę na łeb naciąga  

[Basia.pl]

 -  Otwierać, Policja !!!

 

-  Nie zamawialiśmy Policji ,tylko prostytutki !

 

-  Ale to sąsiedzi nas wezwali !

 

-  To niech sąsiedzi ruchają .....